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婚后我沉迷于情色市场不能自拔

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导读:这种没有共同语言的性爱,显然不是很开心,更多的是一种义务,这当中,我没有一点儿的成就感,一上床,我就竭力做出肌肉紧张、极度兴奋的样子,忙忙碌碌,兢兢业业,而实际上却越发弄不清自己真正的性要求是什么。我是个极度自尊的男人,我不甘心自己成为性爱的配角,我要用实力证明自己是快感国王。

婚后我沉迷于情色市场不能自拔

以前,我是一个很老实的男孩儿,对女友总是很尊重,我的床头摆满了她的玉照,但从未把她带到床上过,无数次,我亲吻她的照片,想入非非,喃喃自语,甚至偷偷自己解决,但就是不敢动她一根毫毛。

  婚前,一种包含敬畏和非礼的复杂而矛盾的心理,把我折磨得无比痛苦。而女友似乎在有意制造这种性感张力,好像要给我一些甜头吃,可我伸手要时,她又像探出头来的田螺遇到了什么危险,嗖地一下,身子又缩回到硬硬的壳子里。

有一次,我们到她舅父的农庄里去玩儿,女友恶作剧地把我推到一个水池里,要我表演溺水者的样子给她看。我在大学里是演艺社的积极分子,特长是表演,为了讨她欢心,我很卖力地表演了一个不会游泳的人在水里挣扎直至沉入水底的情节。可能是我的表演太逼真了,把女友吓坏了,她扑嗵一声跳下水救我。我很感动。我们在水里激情拥吻。

那是夏天,我们都衣衫单薄,那种肌肤温暖相慰的感觉,令我不能自持地要强行提前品尝禁果。我把她压在池边的水泥地板上,不断挣扎的她伸手给我一记耳光。我仿佛大梦初醒,这才收住了手脚,扶起她回到她舅父农庄临时搭建的草棚里。我们两人各怀心思地躺在阳光下晒自己的衣服,直到天黑后才下山。从那以后,我就没敢太造次。我们约好那件事必须在新婚之夜才开始,她要我拉勾发誓,我听她的,因为我明白,没有她的配合,再 好的事,我也孤掌难鸣!

那些日子里,我最爱做白日梦,把性爱想得非常迷人,加上一些已婚男人在酒桌上的各种神乎其神、虚张声势的吹牛,我的胃口被吊得老高。在某种程度上,谈论和幻想性爱似乎变得比其本身更令人陶醉,那些日子里,我仿佛有种特异功能,透过街上行走的女孩儿的衣裙,我能看到她们内部的玲珑风景,脑子里想的也都是绮丽的花汛:尖叫和耳语、指甲和香唇还有画外音:亲爱的,抱紧我或噢,你真不可思议等表示与赞叹,接下来便是炽热的欲火和教人飘飘欲仙、腾云驾雾般的感觉

终于等到了新婚蜜月。不巧的是,那几天新娘刚好来例假,可我已等不及了,在这样的困难时候下,我们的初夜注定是一场糟糕的演出,她躲闪,自我防护,拒绝,我则不甘罢休,非常不讲理,以新郎官自居,以为那个夜晚,是我征服世界的日子,我就是凯撒,我就是成吉思汗。

然而,自视甚高的新娘是个知性女人,她不是绵羊,这让我很难堪,虽然事情做了,但仅仅成绩及格,令我很是失望。她更是神经质地大叫:我算是看透你了,满脑子都是脏东西!我一下子变成了苍蝇!曾经所有对性爱的种种奇妙幻想都化为了一张破碎而疲惫的脸,似乎还有一丝鄙夷和厌恶。我没有赢得喝彩,我打赢了一场非正义战争,我的青春梦想在新婚之夜彻底破灭,原来夫妻性爱不过如此!

后来,事情有所好转,因为当时我们毕竟都是初学者。不过,很快分歧又出现了。我是个老派男人,虽然美式英语讲得很好,脑子里夫妻相处的模式却是父辈们的套路,特别在性爱方面,我希望掌控局面,由我做主。可太太是新女性,而且有点儿女权意识,她尝到性爱甜头后,仿佛一夜间觉悟了,要 自主,还要高潮,她禁止我上床前抽烟,也阻止我做爱后抽烟像个大爷,她要我陪着她先入戏,最后还要清扫战场,善始善终,要绅士,还要做斗士,要会哄,还要攻

总之,她要享受,而不是奉献。这一切与我的做爱方略完全不同,用她的话说是彼此存在代沟和性爱剪刀差,惟一的出路是,我必须修正大男主义的性爱原则。

我能不服从吗?因为我真的有点儿怵她,别的不说,单单她的一种特别另类的冷战表情,就已让我心惊胆颤。具体表现是:每每我有什么事做得不合她意,或者什么地方得罪她了,她就会不理我,不吵也不闹,这是很可怕的,更毛骨悚然的是,她会在台灯下,对着镜子,冷漠呆滞地睁大眼睛,一丝一缕地只梳一边的头发,女鬼一样,无论我怎么刺激或求饶,她就是如此这般地梳啊梳,有一次竟长达3个钟头,天亮时才冷笑着放下梳子,才收了工!伺候这种女鬼,我身心俱惫,眼圈发黑,心情忐忑,伴鬼如伴君!

这种没有共同语言的性爱,显然不是很开心,更多的是一种义务,这当中,我没有一点儿的成就感,一上床,我就竭力做出肌肉紧张、极度兴奋的样子,忙忙碌碌,兢兢业业,而实际上却越发弄不清自己真正的性要求是什么。我是个极度自尊的男人,我不甘心自己成为性爱的配角,我要用实力证明自己是快感国王。

我学习各种花样奇招,甚至偷偷服用过一种国产伟哥,我变得狂野、匪气,并自认为男子气十足,我的终极目标是让太太高潮迭起,我努力耕耘,收获则是太太的事。我寻求的不是性爱的欢愉,而是一种功利的表演,是一种作秀,一种证明给她看的卖弄。

有时,为了延长时间,我故意忍精不射,甚至借助分神开小差来麻痹自己的感觉,如想想办公室的人事纠纷、财务账目等。有时,我还会对自己发出的声音进行粉饰,呻吟低沉一些、精犷一点儿,再加点儿鼻音,觉得自己十分完美性感

可是,渐渐地,我对这种表演失去了兴趣,产生了厌倦心理,原先美梦被打碎,之后是尽一个丈夫的义务,到现在的演戏,这一性路历程,有点儿不堪回首,我慢慢地开始偏离某种正常的生命轨道,借各种应酬出入一些娱乐场所。

小姐们善解人意的笑脸和小手,令我耳目一新,她们好像很懂我男模男┑胤酵矗枰腔ぃ男┎课谎鳎枨蟮悴Γ嵌剂巳缰刚疲缓舳儆Γ梦掖又姓业搅俗晕遥芯跽獠攀钦嬲哪谢杜庥至钗依Щ蟛话玻裁刺桓艺庑?小姐们明明看到的是我的钱包,为什么我却感受到温暖?几乎每一周,我都要去那些地方,但却出污泥而不染,为什么我一定要如此?要美化自己吗?要知道,每一次,我与小姐们在一起,几乎没有与她们真正性接触过,而只是为她们所包围,我就会心花怒放,搂搂抱抱、捶捶捏捏,我便感到很解乏、很尽兴、很放松,没有压力,没有任务,也没有造作可一回到家里,一种压迫感又会立即向我袭来,哪怕太太笑脸相迎,隐隐的罪恶感压在我头顶,聚集成云。

我的情欲怎么啦?整天沉迷于去色情场所买笑买抱,正常吗?这种瘾可以救治吗?这本不是我所要的生活,可为什么我却不知不觉身陷其中呢?

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